Para limpiarse, lo mejor... la manga.

Recuerdo cuando era pequeño (sí, ya sé que no he crecido demasiado...) y me limpiaba la boca con la manga de un jersey o una camisa recién puesta. Automáticamente veía volar la mano de mi madre hacia mí mientras yo pensaba que qué habría hecho mal, si me había limpiado la boca. Menos mal que entonces era capaz de pensar y actuar a la vez y normalmente esquivaba sus falanges con una rapidez felina. ¡Qué tiempos! Pues hace poco esos tiempos han vuelto (no, no los de la mano volando que ahora podrían pasar dos cosas: que mi madre se dislocase el hombro al echarlo para atrás o que yo me quedase con semejante "guaya" dado que hoy por hoy si pienso no me muevo).

Todo comenzó un lunes cualquiera en el se nos ocurrió ir a comer a Mae y a mí. Fuimos a un centro comercial donde solíamos comer a menudo y estuvimos mirando menús. Yo me apaño con lo que sea pero Mae es más "selectiva" ;-). Total que no "nos" gustaba ningún menú y vimos un "restaurante" nuevo. Nos acercamos a mirar la carta y apareció un camarero muy educado y rápido:
-¿Mesa para dos?
-Estamos mirando pero... probablemente sí.
Mae dio su visto bueno y nos sentamos. En seguida nos leyó el menú (que acabábamos de leer) y pedimos. Mae una estupenda sopa castellana y yo unos fingers de mozzarella. De segundo un bistec de ternera "pasadito" para cada uno.

Nos trajeron la bebida y cuando llevaba media cerveza sin haber comido nada me di cuenta de que empezaban a tardar en traer la comida. ¿Más de 10 minutos para una sopa y unos fingers de freidora? Al poco trajeron los fingers pero ni rastro de la sopa. No tenían mala pinta pero no iba a empezar sin que todos tuviésemos la comida. Al rato apareció la "sopa". Lo entrecomillo porque aquello parecía agua de fregar en un plato. ¿Dónde habría aprendido el cocinero a hacer sopas castellanas? Sí, llevaba pimentón y algo que parecía un huevo pero de ahí a una sopa...
Por supuesto Mae se comió sólo dos o tres cucharadas (si hubiese tomado más habría habido peligro de "volcán en erupción"). Claro, como no vaciaba el plato pues el camarero no venía a recogerlo para el segundo plato, bueno, eso y que era un poco...

Por fin viene a llevarse "el tema" y se lo lleva sin preguntar que porqué se había dejado casi todo. En fin, 20 minutos después aparecen con los filetes. ¡20 minutos! Durante todo ese tiempo tuvimos tiempo de observar a un tipo con vaqueros y camisa con gemelos (puaj) y con cara de "Gran Pijo" que merodeaba por el local como si fuese suyo (y lo era). El caso es que eso nos entretuvo un ratito y ya empezó la risa floja. Cuando por fin trajeron los filetes... incomestibles de todo punto. ¿No sabían ni hacer un bistec? El caso es que como teníamos hambre (y la pobre vaca no tiene la culpa) nos comimos toda la carne.

Mientras esperábamos otros buenos 10 o 15 minutos a que nos retirasen el plato y nos tomasen nota del postre apareció Granpi (Gran Pijo) y nos habló como si tuviese una patata o una po@*a en la boca. Resumiendo, nos preguntó que si queríamos otra bebida a lo que le dijimos que no (¿no veía que ya no había comida en la mesa?) y que qué tal todo a lo que Mae, en su empeño de no mentir le dijo: "ya hemos terminado".

Nos tomaron nota del postre y cafés y otro ratito de 10 minutos después aparecieron por nuestra mesa con la comanda. Si os estáis preguntado si el local estaba lleno la respuesta es ¡NO! (y ahora sé porqué). Me tomé el café con tranquilidad y al ir a limpiarme la boca con la servilleta, de papel, empecé a desplegarla y cual es mi sorpresa cuando me encuentro ¡UNA HOJA DE MENTA! dentro de la servilleta. Sabíamos que era de menta porque era igual que la de los profiteroles de Mae. Si lo sé me limpio con la manga. ¡QUÉ MÁS PODRÍA PASAR! pues aún quedaba una.

Pedimos la cuenta y otros 10 minutos después (ya se convirtió en el ratito standard) aparecen con la misma. Le di dos tickets de comida y dinero en efectivo (puesto que con los tickets no llegaba al importe total de la cuenta) y la camarera se lo entrega a Granpi. Éste, después de un ratito (10 minutos) de hablar por teléfono, se da cuenta de que no ha cobrado y se pone a ello. Al rato llama a la camarera y le da algo. Ésta vuelve con los tickets y con el dinero y me dice que no me pueden dar vueltas de los tickets. Intento mantener la compostura mientras la explico que como no llega con los tickets, le doy dinero en efectivo y que de ahí si me tiene que dar vueltas, a lo que ella responde "a mí lo que me han dicho, voy a comentarlo". Efectivamente, al rato aparece Granpi con las vueltas y pidiendo excusas (sólo por lo de las vueltas, nada del tiempo perdido ni del estado de la comida ni de la hoja que se veía en la servilleta). Por supuesto Mae en su línea de respuestas que no son mentira pero que no contestaban sus preguntas. ¡Qué grande, Mae!.

Mientras nos íbamos vimos como la camarera y Granpi anunciaban que la gente probase su estupendo "croissante" recién hecho. Hasta eso lo estaban poniendo mal.

Si alguno queréis saber el nombre del restaurante en cuestión y su localización, que comente la entrada y yo se lo diré encantado.

De todas formas, de esto saco que los niños siempre tienen razón, para limpiarse, lo mejor... la manga.

Si quieres conocer la historia desde el punto de vista de Mae haz click aquí

Frases Célebres 2009 (Por MaeWom)

Una vez más, mi querida Mae quiere publicar un post en mi blog. Lógico, sabe que mi blog es leído por miles, qué digo, millones de personas en Internet (o por lo menos eso es lo que soñé ayer...) así que sin más os dejo con las frases célebres de 2009.

FRASES CÉLEBRES DE 2009

No soy dada a las colecciones.
Con ellas me pasa como con los primeros días del Año Nuevo: plagado de buenas intenciones que se diluyen con la rutina.

La última y tercera colección de mi vida (de momento) que parece que va a llegar a buen término es la que hace por mí mi estupendo novio. ¡Al final va a ser él el que sepa más de fotografía que nadie!...
…Hmmmm…¿y si la clave es que mis colecciones las hagan otros por mi?

Pero no todo va a ser negativo: la segunda colección la completé yo solita.
Sencilla, sin desplazamientos, sin ponerse avisos en el móvil, sin buscar tiempo para hacerla, sin dedicarle horas para aprender, practicar…sin complicaciones, sin compromisos, una relación libre y voluntaria,...

Tan sencilla tan sencilla como lo que os pongo a continuación:

"¿Te queda claro?" (Este fue el conato más "belenesteban" que he visto a principios de 2009 sin que lo protagonizara la susodicha.)

"Eres tan ignorante que te crees que la ciencia es brujería"

"Tengo toda una vida por delante...y otra por detrás" (Muy apropiada cuando estás en la treintena)

"Yesh" (¿Cómo he podido sobrevivir a la rutina antes de conocer el magnífico trabajo de Patrick McDonnell?)

"Tengo una agenda tan apretada que he hecho un hueco para trabajar"

"Me levanto pa' arriba, me siento pa' abajo" (ésta es de un anuncio así que no es tan anónima).

Especial mención se merece la subcategoría de Frases Célebres Espontáneas que dicho sea de paso, son las mejores:

"Hace tanto calor que se te queman las yemas de los huevos" (en vez de "Hace tanto  calor que se te queman las yemas de los dedos")

"¡Corta el pollo!" (en vez de "Corta el rollo")

"Putachús"  (en vez de "Chupa Chus")

"Marraninas" (en vez de "mandarinas")

"Tigurón" (en vez de "tiburón")

"Cinta de gnomo" (en vez de "cinta de lomo")

Espero que 2010 traiga nuevas y mejores expresiones de ingenio popular...y ojalá el resto de colecciones fueran tan agradecidas como ésta.

Maewom

Iron Maiden, Suecia, Verano... ¡QUIERO IR!

Buf, pedazo de noticia que acabo de leer en la web oficial del mejor grupo del mundo Iron Maiden. Este verano salen de gira y... tocan en un festival denominado Sonisphere Festival junto con otras bandas como Mötley Crüe, Alice Cooper, Slayer o Antrhax entre otras. Ya solo con los Maiden merecería la pena ir pero además tenemos una flipada de bandas adicionales.

Otro punto a favor del festival es que es en Estocolmo, Suecia y... después de devorar la saga Millenium del genial Stieg Larsson es una de las ciudades donde más me apetece ir y para colmo (de Estocolmo) es el 7 de Agosto.

¿Y el precio? Pues 925 Coronas suecas que al cambio son unos 90 €, vamos, tirao teniendo en cuenta los pedazo grupos que van.

Me estoy planteando ir muy en serio. Una semanita romántica en Estocolmo ¿verdad Mae?

Allá vamos...

Impuesto Basura (Por Mae Wom)

Mi querida y amada Mae Wom me envía esta entrada para que la publique, ya que Mae lo que tiene es un Foto Blog (muy bueno por cierto, merece la pena que le echéis un vistazo) In Vitreo. Bueno, no me enrollo y os la pongo directamente (a mí me encanta... ).

Impuesto Basura

Llevaba yo unas semanas con una sonrisa más ancha que el Gato de Chesire, de Alicia en el País de las Maravillas viendo cómo los recibos para pagar la Tasa de Recogida de Residuos Urbanos iba llegando alegremente a los domicilios de familiares y conocidos.

-¡Yo no lo he recibido aún! -decía yo entre bromas -A ver si se olvidan de mi y no me llega.

Ingenua.

El famoso recibo fue recibido y registraba la no muy excéntrica cantidad de 29€ . Teniendo en cuenta que el impuesto es excéntrico de por sí podría haber sido peor. (Todavía me duran las tiritonas por el soponcio de la contribución allá por octubre...Brrrrrr!)

Como decía llegó y yo toda jactanciosa presumía:

-Pues lo voy a retrasar todo lo que pueda y más. ¡Con suerte lo quitan!  -esto último, claro está, iba de coña pero en el fondo en el fondo creo que quedaba una secreta esperanza como una lucecita minúscula al fondo del oscuro tunel.

-Resistencia pasiva voy a hacer - clamaba yo cuando hablaba con mi padre quien decía que lo iba a pagar por si acaso se le olvidaba después - como hacen los de Greenpeace.
-Que luego viene con recargo.
-A veeeer....el mío tiene como fecha límite el 5 de enero, juas, pues me espero.

Pasaron los días. Mi padre pagó su recibo. Llegaron las Navidades, las reuniones familiares, las fiestas, las comidas, las cenas...
El día 4 comprobé que el recibo podía pagarse por internet.

-Guay! Así me ahorro madrugar para ir a la Caja (al banco, no es que me fuera a meter en una caja de cartón; y no era un banco de sentarse sino donde hay un señor algo aburrido que te coge el dinero o te lo da dependiendo de lo que le escribas en una notita).

Lo coloqué en un lugar privilegiado al lado del ordenador para que pudiera ser pasado revista inmediatamente que fuera requerido. ¡Aaaar!.

Y así sin avisar llegó el día previo al día de Reyes (o sea, 5 de enero). Todo el día haciendo cosas sin parar, ultimando detalles, separando regalos, etiquetando..., cabalgata de reyes con niños por la tarde.

Ya en el coche:
-Has pagado el impuesto de las basuras, cariño?
-Eeeeps...noooo...Aaarg! La hora límite son las 8 de la tarde.

Comprobamos relojes: 18:45. Imposible llegar a tiempo a casa para pagarlo. ¡Mi**da! Podría habérmelo traído y hacer el pago desde el ordenador de mi suegro!
Nos encomendaremos a la Virgen de los Pagos Impuntuales y que sea lo que tenga que ser. Pero ¡j***r cómo me fastidia el recargo!.

Amanece el primer día hábil después del 6 (es decir, el 7) y el despertador me recuerda que después de hacerme la chula negándome a pagar un recibo hasta el último momento resulta que me toca pagar más. La próxima vez que alguien me recuerde no sacar la macarra a pasear cuando se trate de pagar impuestos.

Sin desayunar, sin paragüas y sin guantes (¿o era con paragüas pero sin guantes?) me voy a la Caja (al banco) y no todo iba a ser malo en ese día pésimo (el viento helador y la lluvia de regadera no lo hacían muy apetecible): ¡no hay cola!
Soy la segunda en ser atendida. Cuando te toca casi ya casi parece más lento que cuando hay una cola más larga. Me planto en la ventanilla sin cristal.

-Buenas, que vengo a pagar (a ver si cuela).
....
-No me lo coge.
-Ups! Es que me negué a pagarlo hasta el último momento y lo he apurado bien.
-Pero bien, bien...Tienes que ir al Ayuntamiento a que te den otro.

¡Joer! No era suficiente con el recargo como para que encima tenga que ir a pedir un recibo nuevo. ¿Por qué lo hacen? ¿Para humillarte públicamente? Seguro que al llegar te plantan un capirote con orejas de burro y te hacen corrillo los funcionarios mientras corean: "¡Paardillaaa! Paardillaaa!".
Como si lo viera.

Me doy un paseito de unos buenos diez minutos contra las inclemencias del tiempo. ¡Y yo sin guantes! ¿O era sin paragüas?

Paso el control de seguridad mientras hago un repaso mental de lo que llevo en el bolso, que como estoy de vacaciones hace días que no lo uso y con la de cosas que me llevo a trabajar cualquiera sabe. Ahora que lo pienso creo que no suelo llevar ropa interior sucia así que no hay problema. Suspirando de alivio me dirijo a la ventanilla-filtro-información.
Espero otra mini cola (hoy es mi día) y me fijo en que la señora que la atiende lleva un mostacho postizo. ¡Qué cachondos estos funcionarios! Bueno, mejor que lo del capirote, es.
Me toca el turno.

-Buenas, que...
-¿Tiene cita? -ya de cerca me fijo que no lleva bigote postizo, que es suyo de verdad.
-No...(¡ja! ¡yo apurando el recibo hasta el final y voy a pedir cita!)
-Pues a la cola! -ladró la mujer-bigotuda.

Dos mini colas en un mismo día al lado de términos como bancos o burocracia era demasiada casualidad para que hubiera una tercera. Al menos esta cola avanzó ligerita.

El caso es que la mujer-bigotuda me dio mi número y al anterior ya le estaban atendiendo.
¡Deben de haber sido muy buenos los Reyes Magos este año y todo el mundo está jugando con sus juguetes porque no se explica que no tenga que esperar ni aquí!.

Ya me toca y me acerco a la ventanilla (sin cristal también, ¿por qué las llamarán ventanillas si encima tampoco son pequeñas?).

El hombre que me atiende está reclinado sobre su asiento. Me mira lánguidamente levantando los párpados desde su rostro de piel dorada y rasgos orientales (orientales de Oriente, como los Reyes Magos, no como Jackie Chan) y extiende una mano para coger mi recibo caducado.

La otra mano permanece oculta debajo de la mesa. ¿Me estará apuntando con una pistola porque ya ha visto que ha expirado el plazo para pagar y piensa que soy una infiel al tributo municipal? ¿Me estará haciendo un feo gesto con el dedo medio por darle trabajo en una mañana tan tranquila?
Al final parece que ni lo uno ni lo otro pues debió de recordar que algún día hizo una prueba de mecanografía para ser funcionario y resucita la mano izquierda, tecleando con las dos.

Me entrega el recibo nuevo. Miro el importe y es el mismo que el del antiguo. Mi lado oscuro se inclina por la picaresca de hacerme la loca e irme sin decir nada. Pero recuerdo después que la picaresca en la burocracia no existe. Que si te pasas de listo te toca volver otra vez. Incluso si no te pasa de listo ni de tonto muchas veces te toca volver incluso más veces. Así que opté por asumir la derrota. ¡Ya total!

-Esto...El recibo estaba pasado de fecha pero el importe es el mismo...-ya está, ya lo he dicho.
-Te lo he puesto sin recargo -me dijo con su acento aterciopelado.

Le miro con ojo clínico y pienso que quizás uno de los Reyes Magos, con esto de la crisis, hace unas horillas como funcionario.
Que a lo mejor este año no les da para tanto juguete para hijos de parados así que salgo de nuevo a la calle y con las plumas erizadas de satisfacción me voy a pagar el dichoso recibo a través del agua y del frío, sin guantes y con paragüas. 

Mae Wom

Lo dicho, simplemente genial.

De vuelta al... Blog

Bueno, pues por fin se acabaron las vacaciones de Navidad y todo ha vuelto a la "normalidad". Realmente se acabaron hace un par de días (uno si no contamos La Nevada Que Paralizó A Un País protagonizada por gobiernos y administraciones públicas de todos los colores políticos y otros que están por inventar (¿Cómo lo harán en los países nórdicos? ¿3 o 6 meses sin clases y sin currar?)).

Para ser sincero he tenido unas vacaciones de Navidad muy buenas, como hacía años que no las tenía. Las he pasado junto a mis 'pelotillas' (mis hijas) y mi amada y nunca suficientemente idolatrada novia (es que seguro que lo lee, sino diría mi 'pelota', ya sabéis, un Escarabajo Pelotero (Pelotillero) siempre anda con pelotas (pelotillas)).

Tampoco me voy a explayar dando explicaciones de todo lo que he hecho, es más, no voy a decir nada de lo que he hecho. Queda guardado en mi memoria para mi regocijo personal e intransferible.

Después de un día de bici... ¡A currar!

Estoy escribiendo esto con dos dedos, en concreto el meñique y el anular de la mano izquierda. Ya, ya sé que es difícil y lento pero después del día que pasé ayer (muy bueno, por cierto) tengo el resto del cuerpo dolorido. Como supongo que quienquiera que esté leyendo esto (o por lo menos espero que alguien lo esté leyendo) estará bastante intrigado, tan sólo tiene que seguir leyendo.

Como está haciendo tan buen tiempo estas navidades y tengo una flamante bicicleta nueva con la que mi mujer me ha vuelto a viciar pues decidimos hacer una salida a alguna Vía Verde para darnos un buen homenaje ciclista. Cómo no, para la ocasión contamos con mis cuñados y su hijo de casi 8 años. Mi cuñado es ciclista ex-profesional (pongo el "ex" en profesional porque ciclista sigue siendo) y pensé que sería mi único rival fuerte en la marcha que íbamos a hacer; craso error.
Nos levantamos a eso de las 07:20 hora zulú para preparar todo en condiciones. Cuando era pequeño sólo hacía falta la bici y ya está, ahora que si casco, que si guantes, que si parches, que si la mochila de bici, que si llaves de repuesto, que si... vamos, un sin parar de organizar. Bien, además iba a estrenar un culotte y una chaqueta ciclista que me trajo "El de la barba blanca" e iba lleno de emoción. Llegamos a nuestro destino a unos 60 kilómetros de Madrid (no digo el sitio que sino luego se corren las voces y se llena el sitio, que este blog lo lee muuuuucha gente), me armo de casco, guantes, mochila, bici, etc y me dice mi cuñado "¿llevas calzoncillos?". Al principio pensé que estaba de coña pero, no, por lo visto es que se clava la costura con el cullote y la bici por lo que tuve que improvisar un vestuario en el coche y quitármelos. En fin, después de algunos ligeros ajustes en la bicis que hizo mi cuñado nos pusimos en marcha.

Como era de esperar, debido a un inoportuno dolor en las rodillas, mi cuñada se quedaba atrás. "Ajá", pensé, "esto promete, a pesar de mi baja forma física no voy a quedar tan mal, tan sólo quedan mi mujer y mi sobrino de 8 años. Ja ja ja ja ja." Cuando estaba soltando el último "ja" me di cuenta de que estaban lejos, muy lejos y salí disparado a por ellos. Al cabo de 15 minutos estaban esperándome. Mi sobrino me adelantaba en las cuestas con una bici sin marchas, mi mujer cogía unos ritmos rompepiernas que no era capaz de seguir y mi cuñado pendiente de que no nos quedásemos atrás.

Al final, hicimos como 25 Km., lo cual no está nada mal pero os podéis imaginar cómo se me quedó el cuerpo, ya os digo, estoy escribiendo esto con las únicas partes del cuerpo que no tengo doloridas (bueno, podría intentarlo con la cabeza pero sería complicado acertar con las teclas).

De cualquier forma, fue una salida genial, la mejor que he hecho hasta ahora y se lo tengo que agradecer a mi mujer. Sin su tesón y paciencia esto no habría sido posible y ayer disfruté mogollón.

Y cómo no, al día siguiente... ¡A currar!

Año Nuevo, Vida Nueva

Y esta vez es de verdad.

El día 29-05-2009 dejé de fumar después de haberlo hecho durante 23 años. A decir verdad, no creí que fuese capaz de hacerlo pero lo hice. Mi hija mayor me echaba unas charlas al respecto increíbles y mi novia/pareja/mujer (mujer para abreviar ya que llevamos viviendo "en pecado" unos cuantos años) se inventó un método que realmente funcionó.

Lo primero que hice fue cambiar a tabaco de liar. Con este gesto conseguí dos cosas: fumar menos y ahorrarme un pastón. De fumarme un paquete al día (20 cigarrillos) pasé a fumarme 10 cigarros puesto que este tabaco me llenaba mucho más y de gastarme unos 25 euros a la semana pasé a gastarme entre 5 y 7 euros.

Cada cierto tiempo rebajaba un cigarro a la cuenta diaria, bueno, para ser sincero tengo que decir que normalmente me "recordaban" que tenía que reducir uno, hasta que me fumaba 1 o dos cigarros diarios. Para engañar un poco al "gusano tabaquil" repartía esos cigarros en 4 o 6 tomas.

El caso es que no sabía muy bien qué día dejarlo y... bueno, pues llegó el cumpleaños de mi mujer y... zas, se lo regalé como regalo de cumpleaños. Ese día, a las 23:59:59 (sí, apuré hasta el final) apagué mi último cigarrillo. Recuerdo muy bien que era viernes y que pensé "vaya, has ido a elegir un fin de semana y encima de celebración de cumpleaños, muy bien, muy bien... no vas a ser capaz y la vas a defraudar. ¿Porqué tendrás la boca tan grande y se lo has regalado por su cumple? ¿No podrías haber elegido otra fecha?". Y la verdad es que no fue fácil, de hecho oía a mi otro yo que me decía "ahora estás sólo, quién se va a enterar si le das un par de caladitas" y cosas por el estilo y precisamente el ser consciente de escuchar esas palabras me hizo darme cuenta de lo enganchado que estaba y del control que el tabaco tenía en mi vida así que eso me dio fuerzas para no caer y por lo menos a día de hoy, no haber fumado ni una calada desde el 29-05 en cuestión.

Pero no todo iba a ser un camino de rosas, a cambio me ha surgido un apetito feroz que provoca que me coma hasta el plato. Y es ahí donde espero iniciar mi vida nueva a partir del año que viene. Espero poder controlarme con la comida, y no sólo por no engordar sino por salud. Quiero llevar una vida sana en todos los sentidos y para eso no me tengo que atiborrar como lo hago hoy en día. Quiero pensar que es por la falta de nicotina o porque una ansiedad calma a la otra y que pasará pero también tengo la necesidad de empezar a controlarlo ya.

Realmente para este nuevo año quiero (no importa el orden):

1. Controlarme con la comida. (Cuestión de salud)
   
2. Salir mucho en bici con mi mujer (Cuestión de diversión)
   
3. Comprar una casa más grande (Cuestión de espacio... Dos adultos, dos niñas, dos gatos y lo que pueda venir...)
   
4. Comprar otro coche más grande (Mismo caso que el anterior)
   
5. Que toda mi familia esté bien (Aunque eso no depende de mí, ayudaré en lo posible).

¿Y tú? ¿Qué le pides al nuevo año? Espero que se cumplan todos vuestros deseos.